Korta roliga skämt på svenska

Här på Skrattfesten samlar vi korta roliga skämt på svenska. Om du vill ha ett kort skämt som går snabbt att dra i chatten, på jobbet, i skolan eller vid middagsbordet hittar du dem här. Vi siktar på att ha omkring 500 korta skämt som är lätta att komma ihåg och enkla att använda.

Varför korta roliga skämt fungerar så bra

Korta roliga skämt fungerar i nästan alla sammanhang. De kräver ingen lång förklaring, ingen uppbyggnad och ingen särskild plats. Ett kort skämt kan få plats i ett sms, i en kommentar på sociala medier eller som ett snabbt avbrott i en tråkig dag. Just därför är korta skämt så populära, de är humor i fickformat.

Skämt i kategori: Korta skämt

Korta skämt

Jag är inte lat, jag går bara på energisparläge.

Korta skämt

Min plånbok är som en lök, jag gråter varje gång jag öppnar den.

Korta skämt

Jag litar inte på trappor, de går alltid bakom ryggen på en.

Korta skämt

Pengar är inte allt, men det är skönt att gråta i en Mercedes.

Korta skämt

Jag tränar varje dag... att undvika gymmet.

Korta skämt

Min säng är magisk, jag lägger mig ner och glömmer allt jag borde göra.

Korta skämt

Jag har slutat dricka kaffe till frukost, nu dricker jag bara för att överleva.

Korta skämt

Livet är som en cykel, för att hålla balansen måste du fortsätta framåt.

Korta skämt

Jag är inte sen, jag har bara en annan tidszon.

#10

Korta skämt

Min diet varar i exakt 5 minuter efter att jag har ätit.

#11

Korta skämt

Jag behöver 6 månaders semester, 2 gånger om året.

#12

Korta skämt

Arbete fascinerar mig, jag kan sitta och titta på det i timmar.

#13

Korta skämt

Jag har inga spindlar i taket, de har flyttat ner i plånboken.

#14

Korta skämt

Jag är inte kort, jag är en koncentrerad version av fantastisk.

#15

Korta skämt

Jag bråkar inte, jag förklarar bara varför jag har rätt.

#16

Korta skämt

Min superkraft är att göra vin till urin.

#17

Korta skämt

Jag är inte klumpig, golvet hatar mig bara.

#18

Korta skämt

Jag har ett "kanske"-förhållande med gymmet.

#19

Korta skämt

Jag är inte beroende av choklad, choklad är beroende av mig.

#20

Korta skämt

Jag talar flytande ironi.

Alla skämt i den här listan:

Jag är inte lat, jag går bara på energisparläge.
Min plånbok är som en lök, jag gråter varje gång jag öppnar den.
Jag litar inte på trappor, de går alltid bakom ryggen på en.
Pengar är inte allt, men det är skönt att gråta i en Mercedes.
Jag tränar varje dag... att undvika gymmet.
Min säng är magisk, jag lägger mig ner och glömmer allt jag borde göra.
Jag har slutat dricka kaffe till frukost, nu dricker jag bara för att överleva.
Livet är som en cykel, för att hålla balansen måste du fortsätta framåt.
Jag är inte sen, jag har bara en annan tidszon.
Min diet varar i exakt 5 minuter efter att jag har ätit.
Jag behöver 6 månaders semester, 2 gånger om året.
Arbete fascinerar mig, jag kan sitta och titta på det i timmar.
Jag har inga spindlar i taket, de har flyttat ner i plånboken.
Jag är inte kort, jag är en koncentrerad version av fantastisk.
Jag bråkar inte, jag förklarar bara varför jag har rätt.
Min superkraft är att göra vin till urin.
Jag är inte klumpig, golvet hatar mig bara.
Jag har ett "kanske"-förhållande med gymmet.
Jag är inte beroende av choklad, choklad är beroende av mig.
Jag talar flytande ironi.
Jag har en tvillingbror, han heter "Inte jag".
Jag har svart bälte i shopping.
Jag är inte gammal, jag är vintage.
Jag har inte stökigt, jag har allt framme.
Jag sover inte, jag inspekterar insidan av mina ögonlock.
Jag är inte envis, min väg är bara bättre.
Jag har inte tappat förståndet, jag har det säkerhetskopierat någonstans.
Jag är inte singel, jag är i ett långdistansförhållande med min framtida flickvän.
Jag är inte morgonpigg, jag är kaffeberoende.
Jag är inte blyg, jag håller bara tillbaka min awesomeness.
Jag har inte dåligt minne, jag har bara mycket att tänka på.
Jag är inte rädd för spöken, jag är rädd för levande människor.
Jag är inte pessimist, jag är en erfaren optimist.
Jag har inte grått hår, det är visdomsslingor.
Jag är inte tjock, jag är lätt att se.
Jag är inte tyst, jag planerar bara min nästa succé.
Jag har inte tråkigt, jag sparar energi.
Jag är inte arg, jag har bara ett ansikte som ser ut så.
Jag är inte galen, min mamma lät mig testas.
Jag har inte dålig hörsel, jag väljer bara vad jag vill höra.
Jag är inte stressad, jag är bara mycket motiverad.
Jag har inte misslyckats, jag har bara hittat 1000 sätt som inte fungerar.
Jag är inte bortskämd, jag förtjänar bara det bästa.
Jag har inte dålig smak, jag gillar bara det du hatar.
Jag är inte långsam, jag njuter av stunden.
Jag har inte glömt, jag har bara inte kommit ihåg det än.
Jag är inte otrevlig, jag är bara ärlig.
Jag har inte stulit den, jag har lånat den på obestämd tid.
Jag är inte beroende av mobilen, vi har bara en stark relation.
Jag har inte dålig karaktär, jag har bara bra aptit.
Vad är skillnaden på en krokodil? Ju grönare, desto simmar den.
Vad är det för likhet mellan en loppa och en elefant? Båda hoppar, förutom elefanten.
Vad är det bästa med att vara skallig? Man sparar pengar på schampo.
Varför har man inte servetter i armén? Det är förbjudet att snyta sig i fanan.
Vad händer om man sätter på en fläkt i rymden? Det blir lufttryck.
Varför gick inte skelettet över vägen? Han hade inte modet.
Vad sa det ena rödljuset till det andra? Titta inte, jag byter om.
Vad sa nollan till åttan? Snyggt bälte.
Vad kallar man en hjort utan ögon? Ingen aning.
Vad sa den ena mattan till den andra? Jag täcker dig.
Vad sa den ena toaletten till den andra? Du ser lite spolad ut.
Vad sa den ena vägskylten till den andra? Du pekar åt fel håll.
Vad sa den ena sopbilen till den andra? Jag känner mig lite dumpad.
Varför kan inte pirater lära sig alfabetet? De fastnar alltid på C.
Vad sa 0 till 8? Snyggt bälte.
Vad sa 1 till 10? Du är en nolla bredvid mig.
Vad sa 6 till 7? Sluta mobba 9.
Vad sa plus till minus? Du är så negativ.
Vad sa gånger till delat? Vi splittrar oss.
Vilken hatt kan man inte ha på huvudet? En kastrullhatt.
Varför gick boken till polisen? Den hade blivit slagen.
Vad sa den ena skon till fotbollen? Jag sparkar på dig.
Vad sa fotbollen till målet? Jag går in.
Vad sa målvakten till bollen? Jag tar dig.
Vad sa domaren till spelaren? Ut.
Vad sa tränaren till laget? Spring.
Varför gick fisken inte till skolan? Han var en stim-fisk.
Varför gick fågeln inte till skolan? Han var en skata.
Varför gick hunden inte till skolan? Han var en pudel.
Varför gick katten inte till skolan? Han var en miss-e.
Varför gick hästen inte till skolan? Han var en fåle.
Jag pratar med mig själv för att jag behöver expertråd.
Min superkraft är att glömma vad jag gick in i rummet för.
Jag är inte lat, jag är mycket motiverad att göra ingenting.
Jag har en stegräknare, den räknar stegen till soffan.
Jag har ett organiserat kaos, rör inget!
Jag har slutat lyssna, jag väntar bara på min tur att prata.
Mitt tålamod är som ett presentkort, jag vet inte hur mycket som är kvar.
Jag är inte sen, jag gör en dramatisk entré.
Jag är inte beroende av kaffe, vi är bara i ett seriöst förhållande.
Jag har sexpack, det är bara gömt under lite skyddande isolering.
Jag är inte gammal, jag är en klassiker.
Jag är inte dum, jag har bara otur när jag tänker.
Jag har inte tappat bort det, jag har lagt det på ett säkert ställe (som jag glömt).
Jag är inte kort, jag är en hobbit.
Jag är inte morgonpigg, jag är en nattuggla tvingad att leva i en morgonvärld.
Jag är inte kräsen, jag har bara raffinerad smak.
Jag är inte rädd för höjder, jag är rädd för bredder.
Jag är inte sarkastisk, jag är bara intelligent bortom din fattningsförmåga.
Jag är inte tyst, jag observerar.
Jag är inte antisocial, jag är selektivt social.
Jag är inte vilse, jag undersöker en alternativ rutt.
Jag är inte bossig, jag har bara ledaregenskaper.
Jag är inte stökig, jag är kreativ.
Jag är inte trött, jag är i energisparläge.
Jag är inte glömsk, mitt minne är bara fullt.
Jag är inte konstig, jag är en begränsad upplaga.
Jag är inte dålig på att laga mat, jag är bra på att använda brandvarnaren.
Jag är inte dålig på att sjunga, jag sjunger bara i min egen tonart.
Jag är inte dålig på att dansa, jag tolkar musiken fritt.
Jag är inte dålig på att städa, jag samlar på damm.
Jag är inte dålig på matte, jag är bara filosofisk.
Jag är inte dålig på sport, jag är bra på att heja.
Jag är inte dålig på att köra bil, vägarna är felkonstruerade.
Jag är inte dålig på att lyssna, du pratar bara för tyst.
Jag är inte dålig på att stava, jag är kreativ med bokstäver.
Jag är inte dålig på att komma i tid, klockan går fel.
Jag är inte dålig på att spara pengar, jag är bra på att spendera dem.
Jag är inte dålig på att hålla hemligheter, det är bara folket jag berättar för som är det.
Jag är inte dålig på att ta beslut, jag är bara väldigt flexibel.
Jag är inte dålig på att sova, jag är bra på att vara vaken.
Det finns två typer av människor: 1. De som kan extrapolera ofullständig data.
Det finns 10 typer av människor: De som förstår binärt och de som inte gör det.
Vegeterian är ett gammalt ord för "dålig jägare".
Gravitation är en myt, jorden suger.
Verkligheten är en illusion som uppstår på grund av brist på alkohol.
Hårt arbete har aldrig dödat någon, men varför chansa?
Pengar kan inte köpa lycka, men det är bekvämare att gråta i en Ferrari än på en cykel.
Kunskap är att veta att en tomat är en frukt. Vishet är att inte ha den i en fruktsallad.
Framtiden var bättre förr.
Tiden läker alla sår, men rynkorna blir kvar.
Den som skrattar sist, tänker långsammast.
Bättre att vara tyst och misstänkas vara en idiot, än att öppna munnen och bekräfta det.
Om du inte lyckas första gången, förstör alla bevis på att du försökte.
Jag brukade vara osäker, nu är jag inte så säker längre.
Jag har ett rent samvete, jag har aldrig använt det.
Jag planerar att leva för evigt. Hittills går det bra.
Jag läser inte instruktioner, jag trycker på knappar tills det fungerar.
Jag har inte tid att ha bråttom.
Jag är inte perfekt, men jag är så nära man kan komma.
Jag är inte paranoid, men jag vet att du tror det.
Jag är inte hypokondriker, men jag mår inte bra av att du säger det.
Jag är inte skvallrig, jag är en informationsspridare.
Jag är inte nyfiken, jag är bara vetgirig.
Jag är inte avundsjuk, jag vill bara ha det du har.
Jag är inte snål, jag är ekonomisk.
Jag är inte feg, jag är försiktig.
Jag är inte långsint, jag har bara bra minne.
Jag är inte arrogant, jag är bara bättre.
Jag är inte cynisk, jag är realistisk.
Jag är inte pessimist, jag är en optimist med erfarenhet.
Vad är det som har blad men inga rötter? En såg.
Vad är det som har en hals men inget huvud? En flaska.
Vad är det som har en tunga men ingen mun? En sko.
Vad är det som har ett öra men ingen hörsel? En kopp.
Vad är det som har en pip men inte är en fågel? En kanna.
Vad är det som har en fot men inte kan gå? En svamp.
Vad är det som har rötter men inte växer? En tand.
Vad är det som har vågor men inget vatten? Håret.
Vad är det som har bågar men inga pilar? Glasögon.
Vad är det som har linser men inte är en soppa? Ögonen (eller kameran).
Vad är det som har celler men inga fångar? Ett batteri (eller kroppen).
Vad är det som har kärnor men inte är en reaktor? En frukt.
Vad är det som har skal men inte är en banan? Ett ägg.
Vad är det som har en ände men inget slut? En korv.
Vad är det som har horn men inte är en tjur? En snigel.
Vad är det som har vingar men inte kan flyga? En byggnad (flygel).
Vad är det som har klor men inte är ett djur? En hammare.
Vad är det som har tänder men inte äter? Ett kugghjul.
Vad är det som har munnar men inte pratar? En flodmynning.
Vad är det som har armar men inte kramas? En fåtölj.
Vad är det som har ben men inte springer? En stol.
Vad är det som har fötter men inte skor? Ett bord.
Vad är det som har knän men inte ben? - En brödlimpa (knäckebröd... nja). Svar: Ingen aning, men knäckebröd var kul.
Vad sa den ena ballongen till den andra? Akta dig för spiken!
Vad sa den ena bananen till den andra? Du ser lite böjd ut.
Vad sa den ena äpplet till det andra? Du ser lite ruttet ut.
Vad sa den ena apelsinen till den andra? Du är klyftig.
Vad sa den ena druvan till den andra? Sluta gnälla.
Vad sa den ena tomaten till den andra? Kom igen Ketchup.
Vad sa den ena kossan till den andra? Mu.
Vad sa den ena fåret till det andra? Bä.
Vad sa den ena hunden till den andra? Voff.
Vad sa den ena katten till den andra? Mjau.
Vad sa den ena gåsen till den andra? Titta, en människa!
Vad sa den ena flugan till den andra? Vilken skitdag.
Vad sa den ena spindeln till den andra? Hänger du här ofta?
Vad sa den ena ormen till den andra? Är jag giftig?
Vad sa den ena valen till den andra? Allt väl?
Vad sa den ena krabban till den andra? Gå inte sidledes.
Vad sa den ena räkan till den andra? Skala av dig.
Vad sa den ena sjöstjärnan till den andra? Du är en stjärna.
Vad sa den ena bläckfisken till den andra? Ge mig en kram.
Vad sa den ena pingvinen till den andra? Det är kallt här.
Vad sa den ena isbjörnen till den andra? Jag fryser.
Vad sa den ena kamelen till den andra? Puh, vad varmt det är.
Vad sa den ena elefanten till den andra? Minns du mig?
Vad sa den ena noshörningen till den andra? Du ser hornig ut.
Vad sa den ena giraffen till den andra? Hur är vädret där uppe?
Vad sa den ena zebran till den andra? Är jag svart eller vit?
Vad sa den ena lejonet till det andra? Ryter du åt mig?
Vad sa den ena tigern till den andra? Du är randig.
Vad sa den ena apan till den andra? Ska vi ap-a oss?
Vad sa den ena gorillan till den andra? Banan?
Vad sa den ena kängurun till den andra? Hoppa i säng nu.
Vad sa den ena koalan till den andra? Eukalyptus?
Vad sa den ena pandan till den andra? Bambu?
Vad sa den ena sengångaren till den andra? Snark.
Vad sa den ena sköldpaddan till den andra? Skynda långsamt.
Vad sa den ena snigeln till den andra? Du är slemmig.
Vad sa den ena masken till den andra? Du är mask-ulin.
Vad sa den ena fjärilen till den andra? Du är vacker.
Vad sa den ena biet till det andra? Honung?
Vad sa den ena getingen till den andra? Stick!
Vad sa den ena humlan till den andra? Surr.
Vad sa den ena trollsländan till den andra? Flyg inte så fort.
Vad sa den ena nyckelpigan till den andra? Du har prickar.
Vad sa den ena gräshoppan till den andra? Hoppla.
Vad sa den ena syrsan till den andra? Spela för mig.
Vad sa den ena skalbaggen till den andra? Du har hårt skal.
Vad sa den ena tvestjärten till den andra? Akta stjärten.
Vad sa den ena tusenfotingen till den andra? Jag har ont i fötterna.
Vad sa den ena tändstickan till den andra? Stick!
Vad gör en groda utan ben? Den är hopplös.
Vad kallas en ko som gillar att bestämma? Boss.
Varför gillar inte ormar att mäta sig? De har inga fötter.
Vad är det som är runt och skäller? En cirkel som vaktar huset.
Varför gick inte skelettet på festen? Han hade ingen kropp att gå med.
Vad kallas en fisk som är bra på att sjunga? En ton-fisk.
Vad kallas en björn som sover utomhus? Ute-nalle.
Vad kallas en katt som äter citron? Sur-katt.
Vad kallas en hund som kan klockan? Watch-dog.
Vad kallas en insekt som är bra på karate? - En kick-box. (Tordyvel? Nej). Svar: En karate-mask.
Vad kallas en fågel som är rädd för höjder? En feg-is.
Vad kallas en häst som bor i stan? Betong-märr.
Vad kallas en gris som är ren? Omöjligt.
Vad kallas en anka som stjäl? Bov-anka.
Vad kallas en gås som är snabb? Fart-gås.
Vad kallas en höna som är ledsen? En depp-höna.
Vad kallas en tupp som är hes? Tyst.
Vad kallas en kyckling som är modig? Tuff-ing.
Vad kallas en kalkon som är mätt? Fylld.
Vad kallas en varg som är snäll? En hund.
Vad kallas en räv som är dum? Lurad.
Vad kallas en älg som är liten? Kalv.
Vad kallas en ren som är röd? Rudolf.
Vad kallas en hare som är långsam? Sköldpadda.
Vad kallas en ekorre som tappar nötter? Klumpig.
Vad kallas en igelkott utan taggar? En boll.
Vad kallas en grävling som gräver? En grävling (logiskt).
Vad kallas en bäver utan tänder? Arbetslös.
Jag är inte lat, jag är energisparande.
Jag har inte stökigt, jag har horisontell förvaring.
Jag pratar inte med mig själv, jag har personalmöte.
Jag är inte envis, jag har bara rätt.
Jag är inte kort, jag är koncentrerad.
Jag är inte tjock, jag är fluffig.
Jag är inte gammal, jag är retro.
Jag är inte sen, jag har en annan tidszon.
Jag är inte trött, jag är i viloläge.
Jag är inte arg, jag är passionerad.
Jag är inte galen, jag är en begränsad upplaga.
Jag är inte beroende, jag är engagerad.
Jag är inte rädd, jag är försiktig.
Jag är inte skvallrig, jag är informativ.
Jag är inte nyfiken, jag är vetgirig.
Jag är inte otrevlig, jag är ärlig.
Jag är inte långsam, jag är noggrann.
Jag är inte glömsk, jag prioriterar.
Det var en gång två tomater som gick över en väg.
Det var en gång två bananer som var ute och gick.
Det var en gång två ägg som kokade.
Det var en gång två ballonger som svävade.
Det var en gång två spöken som skrämdes.
Det var en gång två fiskar som simmade.
Det var en gång två hundar som skällde.
Det var en gång två katter som jamade.
Det var en gång två fåglar som flög.
Det var en gång två hästar som sprang.
Det var en gång två kor som åt gräs.
Det var en gång två grisar som bökade.
Det var en gång två får som bräkte.
Det var en gång två getter som klättrade.
Det var en gång två hönor som värpte.
Det var en gång två tuppar som gol.
Det var en gång två kycklingar som pep.
Det var en gång två ankor som kvackade.
Det var en gång två gäss som väste.
Det var en gång två kalkoner som kluckade.
Vad heter Norges sämsta städare? Damm I Hörnet.
Vad heter Norges sämsta kock? Vidbränd.
Vad heter Norges sämsta lärare? Vet Inget.
Vad heter Norges sämsta polis? Tjuven Kom Undan.
Vad heter Norges sämsta busschaufför? Kör I Diket.
Vad heter Norges sämsta pilot? Störtar.
Vad heter Norges sämsta kapten? Sjunker.
Vad heter Norges sämsta soldat? Ger Upp.
Vad heter Sveriges bästa snickare? Spik I Brädan.
Vad heter Sveriges bästa rörmokare? Rör I Rör.
Vad heter Sveriges bästa elektriker? Lyser Starkt.
Vad heter Sveriges bästa målare? Färg I Hinken.
Vad heter Sveriges bästa bagare? God Kaka.
Vad heter Sveriges bästa kock? Mat I Munnen.
Vad heter Sveriges bästa läkare? Frisk Igen.
Vad heter Sveriges bästa lärare? Kan Allt.
Vad heter Sveriges bästa polis? Fast Tog Tjuven.
Vad heter Sveriges bästa brandman? Släckte Elden.
Varför gick inte månen till skolan? Den var full.
Varför gick inte solen till skolan? Den var het.
Varför gick inte stjärnan till skolan? Den var tänd.
Varför gick inte molnet till skolan? Det var lätt.
Varför gick inte regnet till skolan? Det var blött.
Varför gick inte snön till skolan? Den var kall.
Varför gick inte vinden till skolan? Den var snabb.
Varför gick inte åskan till skolan? Den var högljudd.
Varför gick inte blixten till skolan? Den var farlig.
Varför gick inte dimman till skolan? Den var tjock.
Vad sa den ena skon till den andra? Vi går ihop.
Vad sa den ena strumpan till den andra? Vi matchar.
Vad sa den ena byxan till den andra? Vi hänger.
Vad sa den ena tröjan till den andra? Vi värmer.
Vad sa den ena jackan till den andra? Vi skyddar.
Vad sa den ena mössan till den andra? Vi toppar.
Vad sa den ena vanten till den andra? Vi håller.
Vad sa den ena halsduken till den andra? Vi snurrar.
Vad sa den ena kalsongen till den andra? Vi sitter.
Vad sa den ena bh:n till den andra? Vi lyfter.
Varför var boken glad? Den blev läst.
Varför var pennan glad? Den blev skriven med.
Varför var suddgummit glatt? Det gjorde nytta.
Varför var linjalen glad? Den var rak.
Varför var saxen glad? Den var vass.
Varför var limmet glatt? Det fäste.
Varför var tejpen glad? Den höll ihop.
Varför var pappret glatt? Det blev ritat på.
Varför var väskan glad? Den blev buren.
Varför var stolen glad? Den fick sällskap.
Vad är det som är rött och surt? Ett lingon.
Vad är det som är orange och surt? En havtorn.
Vad är det som är gult och sött? En banan.
Vad är det som är grönt och sött? Ett päron.
Vad är det som är rött och sött? Ett äpple.
Vad är det som är orange och sött? En apelsin.
Vad är det som är lila och sött? Ett plommon.
Vad sa den ena myran till den andra? Vi jobbar hårt.
Vad sa den ena biet till det andra? Vi flyger.
Vad sa den ena getingen till den andra? Vi sticks.
Vad sa den ena humlan till den andra? Vi surrar.
Vad sa den ena flugan till den andra? Vi irriterar.
Vad sa den ena myggan till den andra? Vi suger.
Vad sa den ena spindeln till den andra? Vi spinner.
Vad sa den ena skalbaggen till den andra? Vi kryper.
Vad sa den ena fjärilen till den andra? Vi fladdrar.
Vad sa den ena masken till den andra? Vi krälar.
Vad heter Japans längsta man? Lång.
Vad heter Japans kortaste man? Kort.
Vad heter Japans tjockaste man? Tjock.
Vad heter Japans smalaste man? Smal.
Vad heter Japans rikaste man? Rik.
Vad heter Japans fattigaste man? Fattig.
Vad heter Japans gladaste man? Glad.
Vad heter Japans ledsnaste man? Ledsen.
Vad heter Japans argaste man? Arg.
Vad heter Japans snällaste man? Snäll.
Varför var bananen ledsen? Den var ensam.
Varför var äpplet ledsent? Det var maskätet.
Varför var päronet ledsent? Det var mjukt.
Varför var apelsinen ledsen? Den var skalad.
Varför var citronen ledsen? Den var sur.
Varför var druvan ledsen? Den var trampad.
Varför var melonen ledsen? Den var tung.
Varför var jordgubben ledsen? Den var röd.
Varför var hallonet ledsent? Det var litet.
Varför var blåbäret ledsent? Det var blått.
Vad är det som är brunt och sitter i skogen? En svamp.
Vad är det som är grönt och sitter i skogen? En gran.
Vad är det som är rött och sitter i skogen? En lingon.
Vad är det som är gult och sitter i skogen? En kantarell.
Vad är det som är vitt och sitter i skogen? En vitsippa.
Vad är det som är svart och sitter i skogen? En korp.
Vad är det som är grått och sitter i skogen? En sten.
Vad är det som är blått och sitter i skogen? Ett blåbär.
Vad är det som är rosa och sitter i skogen? En ljung.
Vad är det som är lila och sitter i skogen? En viol.
Hur vet man att en bil är glad? Den tutar.
Hur vet man att en cykel är glad? Den rullar lätt.
Hur vet man att en buss är glad? Den kommer i tid.
Hur vet man att ett tåg är glad? Det tuffar på.
Hur vet man att ett flygplan är glad? Det lyfter.
Hur vet man att en båt är glad? Den flyter.
Hur vet man att en helikopter är glad? Den hovrar.
Hur vet man att en raket är glad? Den flyger högt.
Hur vet man att en moped är glad? Den knattrar.
Hur vet man att en skateboard är glad? Den rullar.
Vad sa den ena handen till den andra? Vi klappar.
Vad sa den ena foten till den andra? Vi går.
Vad sa den ena ögat till det andra? Vi ser.
Vad sa den ena örat till det andra? Vi hör.
Vad sa den ena näsborren till den andra? Vi andas.
Vad sa den ena läppen till den andra? Vi pussas.
Vad sa den ena tanden till den andra? Vi tuggar.
Vad sa den ena armen till den andra? Vi kramas.
Vad sa den ena benet till det andra? Vi springer.
Vad sa den ena fingret till det andra? Vi pekar.
Jag har inte tappat vikt, jag vet precis var den sitter.
Jag är inte sockerberoende, jag är i ett engagerat förhållande med godis.
Mitt hus är rent nog att vara hälsosamt, och stökigt nog att vara lyckligt.
Jag är inte arg, jag är bara verbalt kreativ.
Jag har inte misslyckats, jag har bara hittat en metod som inte fungerar.
Jag är inte rädd för att dö, jag vill bara inte vara med när det händer.
Jag talar tre språk: Svenska, Sarkasm och Svordomar.
Jag har inte "dåligt humör", jag har "snabba reaktioner på dumhet".
Jag är inte svår, jag är en utmaning.
Jag är inte gammal, jag är en återvunnen tonåring.
Jag är inte skvallrig, jag är en nyhetsförmedlare.
Jag är inte nyfiken, jag är en undersökande medborgare.
Jag är inte lat, jag är i energisparläge.
Jag är inte envis, jag håller bara fast vid sanningen.
Jag är inte bortskämd, jag är bara van vid kvalitet.
Jag är inte otrevlig, jag sparar tid genom att vara direkt.
Jag är inte disträ, jag är i min egen värld.
Jag är inte klumpig, jag testar tyngdlagen.
Jag är inte beroende av internet, jag kan sluta när jag vill... bara inte nu.
Jag är inte sen, jag anländer när publiken är redo.
Att göra ingenting är svårt, man vet aldrig när man är klar.
Erfarenhet är det man får precis efter att man behövde det.
Ett rent skrivbord är ett tecken på en sjuk hjärna.
Arbete är de där 8 timmarna mellan fika och hemgång.
Pengar är inte allt, man måste ha kreditkort också.
Kärlek är blind, men äktenskapet är en ögonöppnare.
Framtiden oroar mig inte, jag har sett reprisen.
Det bästa med att vara skallig är att det tar mindre tid att göra sig i ordning.
Vissa människor är som moln, när de försvinner blir det en vacker dag.
Jag brukade vara en varulv, men jag är okej nu (Nooooou!).
Jag har slutat med mina nyårslöften, det var mitt nyårslöfte.
Jag försökte fånga dimma igår, men jag miste den.
Jag är på en skaldjursdiet, ser jag mat så äter jag den (seafood).
Jag har ett steg i taget-program: Vänster, höger, vänster...
Jag har ett fotografiskt minne, men jag har inget film i kameran.
Jag har inga fiender, bara beundrare som är i förnekelse.
Jag har inte tappat förståndet, jag har det i molnet.
Jag har inte dålig syn, jag ser världen mjukt.
Jag har inte dålig hörsel, jag filtrerar bort nonsens.
Jag har inte dåligt lokalsinne, jag utforskar nya platser.
Vad är det för likhet mellan en tornado och en tonåring? Båda stökar till det och försvinner.
Vad är det för likhet mellan en chef och en blöja? Båda måste bytas ofta och av samma anledning.
Vad är det för likhet mellan en man och en bil? Båda behöver bränsle för att fungera.
Vad är det för likhet mellan en kvinna och en orkan? Båda är vilda och oförutsägbara.
Vad är det för likhet mellan en politiker och en trollkarl? Båda gör tricks med dina pengar.
Vad är det för likhet mellan skolan och fängelset? Man sitter av tiden.
Vad är det för likhet mellan måndagar och en käftsmäll? Ingen gillar dem.
Vad är det för likhet mellan fredagar och en lottovinst? Alla väntar på dem.
Vad är det för likhet mellan helgen och en regnbåge? Den försvinner för snabbt.
Vad är det för likhet mellan livet och en cykel? Man måste trampa för att komma framåt.
Vad sa den ena väggen till den andra? Vi stöttar varandra.
Vad sa taket till golvet? Jag ser ner på dig.
Vad sa mattan till dammsugaren? Du suger.
Vad sa lampan till strömbrytaren? Du tänder mig.
Vad sa fönstret till gardinen? Dra åt skogen.
Vad sa dörren till karmen? Jag hänger med dig.
Vad sa nyckeln till låset? Nu vrider vi om.
Vad sa bordet till stolen? Du har ben men ingen hjärna.
Vad sa sängen till kudden? Vi sover på saken.
Vad sa täcket till lakanet? Jag värmer dig.
Vad heter Finlands bästa fiskare? Metar Metarson. (Nej, Fånga Lax).
Vad heter Finlands sämsta fiskare? Inga Napp.
Vad heter Rysslands sämsta gymnast? Trilla I Mattan.
Vad heter Rysslands starkaste man? Lyft I Tyngd.
Vad heter Japans längsta man? Lång Som En Stång.
Vad heter Japans kortaste man? Knappt En Tum.
Vad heter Kinas snabbaste man? Sprang Fort.
Vad heter Kinas långsammaste man? Kom Sent.
Vad heter Norges smartaste man? Vet Allt.
Vad heter Norges dummaste man? Vet Inget.
Varför gick pennan till psykologen? Den kände sig utnyttjad.
Varför gick suddgummit till psykologen? Det gjorde för många misstag.
Varför gick linjalen till psykologen? Den var för stel.
Varför gick boken till psykologen? Den hade för många sidor (problem).
Varför gick datorn till psykologen? Den hade kraschat.
Varför gick mobilen till psykologen? Den hade ingen kontakt.
Varför gick klockan till psykologen? Den var stressad.
Varför gick lampan till psykologen? Den var utbränd.
Varför gick stolen till psykologen? Den var nedsutten.
Varför gick bordet till psykologen? Det var dukat under.
Vad kallas en man som säljer korv? Korv-Olle.
Vad kallas en man som säljer glass? Glass-Göran.
Vad kallas en man som säljer bilar? Bil-Bertil.
Vad kallas en man som säljer hus? Hus-Hans.
Vad kallas en man som säljer båtar? Båt-Bengt.
Vad kallas en man som säljer cyklar? Cykel-Stig.
Vad kallas en man som säljer blommor? Blom-Bo.
Vad kallas en man som säljer fisk? Fisk-Fredrik.
Vad kallas en man som säljer kött? Kött-Karl.
Vad kallas en man som säljer bröd? Bröd-Börje.
Vad kallas en kvinna som säljer korv? Korv-Karin.
Vad kallas en kvinna som säljer glass? Glass-Greta.
Vad kallas en kvinna som säljer bilar? Bil-Britt.
Vad kallas en kvinna som säljer hus? Hus-Hanna.
Vad kallas en kvinna som säljer båtar? Båt-Bea.
Vad kallas en kvinna som säljer cyklar? Cykel-Cilla.

Bra korta skämt att ha på lager

De bra korta skämten är de som fungerar i många helt olika situationer. Ett skämt om trötthet, väder, jobb eller vardagskaos kan passa både med kollegor och vänner. Välj ut några favoriter från listan med korta roliga skämt, lär dig dem utantill och använd dem när du behöver lätta upp stämningen.

Korta skämt för barn och vuxna

En del korta skämt passar både barn och vuxna, andra är tydligt riktade till vuxen publik. Om du vill ha korta skämt för barn är det bra att välja extra snälla skämt utan grovt språk eller vuxna teman. Då kan både barn och vuxna skratta tillsammans. För mer renodlade barnskämt kan du använda våra sidor som är särskilt anpassade för barn.

Skämt korta eller långa historier

Det finns både korta skämt och långa skämthistorier. Korta skämt passar när du bara har några sekunder, medan längre historier kan byggas upp under flera minuter. På den här sidan fokuserar vi på skämt korta, det vill säga skämt där poängen kommer snabbt. Om du vill ha längre berättelser kan du titta på kategorier som Bellman skämt eller andra berättande skämt.

När är ett kort skämt bättre än ett långt

Ett kort skämt är ofta bättre när du inte vet hur mottagaren kommer att reagera. Om stämningen är osäker är det smartare att börja med något kort och snällt. Faller skämtet väl ut kan du fortsätta, annars är det lätt att bara gå vidare. Därför är korta roliga skämt bra som testskämt för att känna av humornivån i rummet.

Andra kategorier med korta skämt

På Skrattfesten finns flera andra kategorier där korta skämt dyker upp ofta.

roliga pappa skämt med många korta pappaskämt.
korta ordvitsar för dig som gillar korta skämt baserade på ordlekar.
knack knack skämt som är korta, tydliga och lätta att komma ihåg.

Tillsammans ger de dig en stor samling korta roliga skämt att använda i olika sammanhang, oavsett om du vill ha ett snabbt skämt i chatten eller ett kort skämt på jobbet.

Vanliga frågor om korta skämt

Vad är korta roliga skämt?

Korta roliga skämt är skämt där poängen kommer snabbt. De består vanligtvis av en mening eller två och kräver ingen lång förklaring. De är perfekta för sms, sociala medier eller när du vill få någon att le utan att dra en lång historia.

Hur många korta skämt finns det på den här sidan?

Vi siktar på att ha omkring 500 korta skämt på den här sidan. Det är en blandning av kort skämt, roliga korta skämt och bra korta skämt som du kan använda i många olika situationer.

Passar korta skämt för barn?

Många korta skämt kan passa både barn och vuxna, men det beror på innehållet. Undvik skämt med grovt språk eller vuxna teman om barn är med. Om du vill vara säker kan du använda skämt från våra sidor med barnskämt, där vi bara samlar skämt som fungerar för barn.

När är korta skämt bättre än långa skämt?

Korta skämt är bättre när du har lite tid, när stämningen är osäker eller när du vill testa vilken typ av humor som fungerar. Ett kort skämt är lättare att bära än en lång historia och det är också enklare att byta stil om det första skämtet inte landar som du tänkt.

5/5 - (487 votes)