Skämt om yrken

Här på Skrattfesten samlar vi skämt om yrken. Det handlar om elektriker skämt, polis skämt, präst skämt, snickare skämt, rörmokare skämt, sjuksköterska skämt, el skämt och andra roliga jobbskämt. Tanken är att du ska kunna hitta skämt som passar kollegor, tal på jobbet, avtackningar eller bara en fikapaus med lite humor. Vi siktar på att ha omkring 500 yrkesskämt på den här sidan.

Vad är skämt om yrken

Skämt om yrken är skämt där själva jobbet är i fokus. Ett elektriker skämt handlar om el och kablar, ett polis skämt kan handla om ordning och regler, ett präst skämt om kyrka och högtider, och ett sjuksköterska skämt om vård och patienter. Ett bra jobbskämt driver med situationer och igenkänning, inte med enskilda personer.

Skämt i kategori: Skämt om yrken

Skämt om yrken

Varför grät elektrikern?

Han hade tappat kontakten med sin familj.

Skämt om yrken

Vad sa elektrikern när han fick en stöt?

"Det var spännande!"

Skämt om yrken

Varför gillar inte elektriker att vara lediga?

De vill ha spänning i vardagen.

Skämt om yrken

Vad är elektrikerns favoritkrydda?
— Kanel (Kanal... nej).
Svar: Kardemumma (Kardel-mumma). Nej, Svar: Strömsö.

Skämt om yrken

Vad är elektrikerns favoritmat?

Sladd-tårta.

Skämt om yrken

Varför fick elektrikern sparken?

Han ledde motståndet mot chefen.

Skämt om yrken

Varför har elektriker så bra betalt?

De tar bra betalt för watt de gör.

Skämt om yrken

Vad är elektrikerns valspråk?

Friskt kopplat, hälften brunnet.

Skämt om yrken

Varför var elektrikern så populär?

Han hade en lysande personlighet.

#10

Skämt om yrken

Vad kallar man en elektriker som jobbar svart?

Mörker-man.

#11

Skämt om yrken

Varför gick elektrikern till polisen?

Han hade blivit jordad (nertryckt).

#12

Skämt om yrken

Vad sa jordfelsbrytaren till säkringen?

"Du är för känslig."

#13

Skämt om yrken

Varför var sladden ledsen?

Den var isolerad.

#14

Skämt om yrken

Vad är en elektrikers favoritband?

AC/DC.

#15

Skämt om yrken

Vad är en elektrikers favoritstad?

Volt-a (Malta).

#16

Skämt om yrken

Vad dricker elektrikern till frukost?

En kopp kaffe med volt-mjölk.

#17

Skämt om yrken

Varför gifte sig elektrikern?

Han hittade någon med rätt motstånd.

#18

Skämt om yrken

Vad sa den ena batteriet till det andra?

"Jag är laddad, ska vi gå ut?"

#19

Skämt om yrken

Varför är elektriker bra på meditation?

De hittar alltid jorden.

#20

Skämt om yrken

Vad är höjden av elektrisk otur?

Att få en propp i badkaret.

Alla skämt i den här listan:

Varför grät elektrikern? Han hade tappat kontakten med sin familj.
Vad sa elektrikern när han fick en stöt? "Det var spännande!"
Varför gillar inte elektriker att vara lediga? De vill ha spänning i vardagen.
Vad är elektrikerns favoritkrydda? - Kanel (Kanal... nej). Svar: Kardemumma (Kardel-mumma). Nej, Svar: Strömsö.
Vad är elektrikerns favoritmat? Sladd-tårta.
Varför fick elektrikern sparken? Han ledde motståndet mot chefen.
Varför har elektriker så bra betalt? De tar bra betalt för watt de gör.
Vad är elektrikerns valspråk? Friskt kopplat, hälften brunnet.
Varför var elektrikern så populär? Han hade en lysande personlighet.
Vad kallar man en elektriker som jobbar svart? Mörker-man.
Varför gick elektrikern till polisen? Han hade blivit jordad (nertryckt).
Vad sa jordfelsbrytaren till säkringen? "Du är för känslig."
Varför var sladden ledsen? Den var isolerad.
Vad är en elektrikers favoritband? AC/DC.
Vad är en elektrikers favoritstad? Volt-a (Malta).
Vad dricker elektrikern till frukost? En kopp kaffe med volt-mjölk.
Varför gifte sig elektrikern? Han hittade någon med rätt motstånd.
Vad sa den ena batteriet till det andra? "Jag är laddad, ska vi gå ut?"
Varför är elektriker bra på meditation? De hittar alltid jorden.
Vad är höjden av elektrisk otur? Att få en propp i badkaret.
Varför var elektrikern tvungen att vila? Han var utbränd.
Vad gör en elektriker när han dör? Han slocknar.
Vad är en "kortslutning"? En elektriker som är kort i rocken.
Varför gillar elektriker inte mörker? De vill ha ohm-växling.
Vad sa vägguttaget till stickproppen? "Vi har kontakt."
Varför var elektrikern bra på fotboll? Han hade bra ledningsförmåga.
Vad kallar man en elektriker som inte kan sitt jobb? Stöten.
Varför var lampan så kaxig? Han var tänd.
Vad är elektrikerns favoritdjur? El-efanten.
Vad är elektrikerns favoritfisk? El-ålen.
Vad är elektrikerns favoritbil? Tesla (eller Volt-vo).
Varför var förlängningssladden singel? Han letade efter rätt kontakt.
Vad sa proppskåpet till elektrikern? "Du säkrar min framtid."
Varför var strömbrytaren så viktig? Han hade makten.
Vad är en "ohm"? Elektrikerns sätt att meditera.
Varför var generatorn trött? Han hade producerat hela dagen.
Vad sa blixten till åskledaren? "Du drar ner mig."
Varför var elektrikern så bra på att dansa? Han kunde volt-a.
Vad är elektrikerns favoritdag? Söndag (Sun-day/Sol-dag = Ljus).
Vad sa den ena kabeln till den andra? "Häng med så kopplar vi av."
Varför var transformatorn ledsen? Han kände sig nedstämd (nedtransformerad).
Vad är en elektrikers värsta mardröm? Strömavbrott på julafton.
Varför var elektrikern så ren? Han duschade i strömmen.
Vad är "högspänning"? När elektrikern får löneförhöjning.
Vad sa multimetern? "Jag kollar läget."
Varför var snickaren så spiknykter? Han ville slå huvudet på spiken.
Vad sa hammaren till spiken? "Du ser slagen ut."
Vad sa brädan till snickaren? "Jag är hyvlad."
Varför var tumstocken så viktig? Han visste sina mått.
Vad är snickarens favoritmat? Plank-stek.
Vad är snickarens favoritdryck? Spik-soppa.
Varför gillar snickare inte lim? De fastnar i arbetet.
Vad sa skruven till skruvdragaren? "Du snurrar till det för mig."
Varför var borren så aggressiv? Han ville tränga sig på.
Vad är en "fogsvans"? Inte en del av en räv.
Varför var sandpappret så grovt? Det hade haft en hård dag.
Vad sa vattenpasset? "Håll balansen."
Varför var snickaren så bra på att kramas? Han var van att hålla i saker.
Vad är snickarens favoritfilm? "Saw".
Vad är snickarens favoritmusik? House.
Varför var takläggaren så högfärdig? Han såg ner på folk.
Vad sa golvläggaren? "Jag ligger lågt."
Varför var fönstret så drygt? Det var genomskinligt.
Vad sa dörren när den stängdes? "Klick."
Varför var trät så hårt? Det var ek.
Vad sa spånet till hyveln? "Du lockar mig."
Varför var snickaren tvungen att sluta? Han hade gått in i väggen.
Vad är höjden av otur för en snickare? Att såga av grenen man sitter på.
Vad sa rörmokaren till läckan? "Nu är det droppen."
Varför är rörmokare så bra på poker? De vet hur man spolar.
Vad är rörmokarens favoritblomma? En rör-mugg (rör-mig-ej).
Vad sa avloppet till rörmokaren? "Jag känner mig stoppad."
Varför var kranen ledsen? Den var vriden.
Vad sa duschen till badkaret? "Jag ser ner på dig."
Varför gillar rörmokare inte stopp? Det stoppar flödet.
Vad är en rörmokares favoritspel? Super Mario.
Varför var toaletten så full? Den hade skitit sig.
Vad sa vasken till disken? "Jag sväljer allt."
Varför var rörmokaren så blöt? Han hade tagit sig vatten över huvudet.
Vad är en "rörtång"? En tång som gillar musik (rör).
Varför var packningen viktig? Den höll tätt.
Vad sa den ena rörbiten till den andra? "Vi gängar oss."
Varför gillar rörmokare att dyka? De gillar djupt vatten.
Vad är rörmokarens favoritdjur? Säl (tätnings-säl).
Varför var elementet varmt? Det var luftat.
Vad sa pannan till rörmokaren? "Jag kokar."
Varför var målaren så färgstark? Han hade många nyanser.
Vad sa penseln till färgen? "Jag stryker dig medhårs."
Varför gillar målare inte vitt? Det är färglöst.
Vad är målarens favoritmat? - Pannkakor (för att vända dem är som att måla tak... nja). Svar: Färg-s färsbiffar.
Vad sa rollern till väggen? "Jag rullar över dig."
Varför var stegen så viktig för målaren? Den tog honom till toppen.
Vad är "grundfärg"? Början på allt.
Varför var tapeten så mönstrad? Den ville synas.
Vad sa klistret till tapeten? "Vi hänger ihop."
Varför var målaren kladdig? Han hade ingen disciplin.
Vad är målarens favoritfärg? Grundlura-blå.
Vad är höjden av lathet för en målare? Att måla över spikar istället för att dra ut dem.
Varför var muraren så hård? Han var gjord av sten.
Vad sa teglet till bruket? "Du binder mig."
Varför var väggen så rak? Muraren var nykter.
Vad är murarens favoritverktyg? Slev.
Varför gillar murare inte trä? Det är för mjukt.
Vad sa betongen? "Jag har stelnat."
Varför var skorstenen svart? Den rökte.
Vad är en "skiftnyckel" för en bagare? En kringla.
Varför var bagaren så degig? Han hade jäst.
Vad sa ugnen till brödet? "Du är het."
Varför var bullen så rund? Den hade ätit för mycket.
Vad är bagarens favoritlåt? "Jäs, jäs, jäs".
Varför var mjölet så vitt? Det var siktat.
Vad sa kaveln till degen? "Jag plattar till dig."
Varför var jästen så viktig? Den lyfte stämningen.
Vad är en "surdeg"? En bagare på dåligt humör.
Varför var kakan så söt? Den hade sockerchock.
Vad sa tårtan till ljusen? "Ni brinner för mig."
Varför var smeden så stark? Han slogs hela dagarna.
Vad sa städet till hammaren? "Sluta slå mig."
Varför var järnet varmt? Det smiddes.
Vad är smedens favoritmat? Järn-gryta.
Varför var glasmästaren så genomskinlig? Man såg rakt igenom honom.
Vad sa fönstret när det gick sönder? "Kras."
Varför gillar glasmästare inte stenar? De kastar dem i glashus.
Vad är glasmästarens favoritmat? Glas-s.
Varför var bilmekanikern så oljig? Han smorde sig.
Vad sa motorn till oljan? "Du får mig att gå runt."
Varför var däcket trött? Det var "tread" (engelska) / slitet.
Vad är mekanikerns favoritverktyg? Domkraft (för att lyfta stämningen).
Varför startade inte bilen? Den var sur.
Vad sa bromsen till hjulet? "Stopp där."
Varför var avgasröret svart? Det hostade.
Vad är en "hjulinställning"? Att vara positiv till hjul.
Varför var sotaren svart? Han jobbade i mörkret.
Vad sa skorstenen till sotaren? "Rensa mig."
Varför gillar sotare tak? De gillar utsikten.
Vad är sotarens favoritfärg? Sot-svart.
Varför var trädgårdsmästaren så jordnära? Han jobbade i myllan.
Vad sa blomman till biet? "Kom hit."
Varför var gräsklipparen så högljudd? Han var i gasen.
Vad är trädgårdsmästarens favoritmat? Blomkål.
Varför var krattan så spretig? Den hade dålig frisyr.
Vad sa spaden till jorden? "Vi gräver guld."
Varför var slangen så lång? Den ringlade sig.
Vad är "ogräs"? Växter på fel plats.
En elektriker, en snickare och en murare diskuterade vem som var först. Muraren: "Vi byggde Babel." Snickaren: "Vi byggde arken." Elektrikern: "När Gud sa 'Varde ljus', så hade vi redan dragit kablarna."
Varför är hantverkare alltid sena? De har en annan tidszon.
Vad är "hantverkarformuläret"? "Det där ser dyrt ut."
En snickare kom till himlen. "Varför är jag här? Jag är bara 30." "Enligt dina fakturerade timmar är du 120."
Vad är skillnaden på en elektriker och en kirurg? Elektrikern bryter strömmen innan han skär.
Varför har rörmokare så djupa fickor? För att få plats med fakturan.
Vad sa kunden till hantverkaren? - "När blir du klar?" Hantverkaren: "När jag är färdig."
Varför gillar hantverkare kaffe? Det är bränslet.
Vad är en "fika-rast" för en hantverkare? Halva arbetsdagen.
En man ringde en rörmokare. "Det är akut!" "Jag kommer om tre veckor."
Varför har snickare penna bakom örat? För att se professionella ut.
Vad är "offert"? En gissning gånger tre.
Vad är "ROT-avdrag"? Statlig sponsring av hantverkarhumor.
Varför har målare vita kläder? För att visa att de faktiskt jobbar (färgen syns).
Vad sa lärlingen? "Jag har hämtat ögonmåttet."
Vad är "tumstock"? En linjal som går att vika.
Vad är "vattenpass"? Något man använder för att se om golvet lutar åt fel håll.
Varför har elektriker gummihandskar? För att inte lämna fingeravtryck när de stjäl din tid.
Vad är "svartjobb"? Något ingen pratar om men alla gör.
En snickare sågade sig i fingret. "Aj." "Det var en kort karriär som pianist."
Varför är det bra att vara hantverkare? Man kan laga allt hemma (men man gör det aldrig).
Sista: Vad sa elektrikern när han gick hem? "Nu slår jag av."
Varför har poliser så stora kepsar? För att dölja att de inte har något under.
Vad sa polisen till tjuven? "Vi ses i rätten."
Varför går poliser alltid två och två? En kan läsa och en kan skriva. (Klassiker, även om norrmän).
Vad är likheten mellan en polis och en banan? - Båda är gula inuti (feg) om man skalar av skalet. (Nej, vänta: Båda kan bli mosade). Svar: Båda kan halka snett.
En polis stoppade en bil. "Du körde för fort." "Jag vet, jag ville hinna hem innan bensinen tog slut."
Vad är polisens favoritfrukt? Batong-äpple. (Nej, munkar!).
Varför har poliser hund? För att hitta vägen hem till stationen.
En tjuv bröt sig in i en bank. Han hittade bara yoghurt. Han åt upp den och gick. Dagen efter stod det i tidningen: "Världens största spermbank rånad."
Vad sa polisen till naveln? "Du är omringad."
Varför badar poliser med kepsen på? För att inte bli blöta i håret.
En polis såg en liten pojke som grät. "Vad är det?" "Jag har tappat min mamma." "Hur ser hon ut?" "Vet inte, jag har aldrig tappat henne förut."
Vad är likheten mellan en polisbil och en keps? Båda har en skärm (och ingen hjärna under... elakt).
Varför har poliser handskar? För att inte lämna fingeravtryck när de äter munkar.
En polis stoppade en blondin. "Körkort, tack." "Vad är det?" "Den där saken du har i väskan med din bild på." Blondinen tog upp en spegel. Polisen tittade i den: "Jaha, jag visste inte att du var polis, då får du åka."
Vad kallar man en sovande polis? Ett farthinder.
Vad är polisens favoritdans? Fängelse-rock.
Varför var polisen blöt? Han hade spanat på en ubåt.
Vad sa polisen till den huvudlösa tjuven? "Här var det inget att hämta."
Varför arresterade polisen spöket? Han saknade tillstånd att spöka.
Vad gör en polis i sängen? Täck-mantel.
Doktorn, doktorn, jag har svalt en penna! "Skriv upp dig på väntelistan."
Doktorn, doktorn, jag tror jag är en gardin. "Ryck upp dig."
Doktorn, doktorn, jag tappar håret. "Gör det ont?" - "Nej." - "Vad gnäller du för då?"
Doktorn, doktorn, alla ignorerar mig. "Nästa!"
Doktorn, doktorn, jag tror jag är en klocka. "Oroa dig inte, du går bara lite för fort."
Vad är skillnaden på en läkare och Gud? Gud tror inte att han är läkare.
En man kom till doktorn med en groda på huvudet. Doktorn: "Vad kan jag hjälpa till med?" Grodan: "Kan du ta bort den här bölden under fötterna?"
Doktorn, jag har brutit armen på två ställen. "Då tycker jag att du ska sluta gå till de ställena."
Vad är det för skillnad på en kirurg och en snickare? Snickaren döljer sina misstag med lister, kirurgen med jord.
Varför hade läkaren röda byxor? Han var specialist på åderbråck.
Vad sa blodkroppen när den blev stoppad? "Det här var en propp."
Varför var sjuksköterskan så tyst? Hon lade om ett sår.
Doktorn: "Du har bara en månad kvar att leva." Patienten: "Jag har inte råd att betala räkningen." Doktorn: "Okej, jag ger dig sex månader till."
Vad är tandläkarens favoritfilm? Tand för tand.
Vad sa tandläkaren till patienten? "Det här kommer göra ont... i plånboken."
Varför var tandläkaren ledsen? Han kände sig nere i munnen.
Doktorn, jag snarkar så högt att jag väcker mig själv. "Sov i ett annat rum då."
Vad är höjden av otur för en läkare? Att bli sjukskriven.
Vad är skillnaden på en advokat och en vampyr? Vampyren suger bara blod på natten.
Vad är skillnaden på en advokat och en lök? Ingen gråter när man hackar en advokat.
Varför begravs advokater 5 meter ner? För att innerst inne är de goda människor. (Skämt, de begravs inte, de återvinns som avfall).
Vad är skillnaden på en överkörd grävling och en överkörd advokat? Det är bromsspår framför grävlingen.
En advokat, en präst och en ingenjör skulle avrättas. Giljotinen fastnade för prästen. "Guds vilja," sa han och gick fri. Giljotinen fastnade för ingenjören. "Tekniskt fel," sa han och gick fri. Advokaten tittade upp: "Vänta, jag ser felet!"
Varför är advokater bra på att hålla andan? De är vana vid att luften är tjock av lögner.
Vad kallar man 100 advokater på havets botten? En bra början.
Vad är skillnaden på en advokat och en katt? En av dem är ett rovdjur som leker med sina offer. Den andra är ett husdjur.
En man frågade en advokat: "Vad kostar det att ställa tre frågor?" "5000 kronor." "Var inte det dyrt?" "Jo. Vad är din tredje fråga?"
Varför hajar inte anfaller advokater? Yrkesetik (kollegialitet).
En advokat dog och kom till himlen. "Det måste vara ett misstag, jag är bara 35." Sankte Per: "Enligt dina fakturerade timmar är du 120."
Vad sa prästen när han slog tummen? "Förb... bättrade omständigheter."
Varför får präster inte spela fotboll? De tror att allt är en "helig" handling.
En präst och en busschaufför dog. Busschauffören kom till himlen, prästen till helvetet. "Varför?" frågade prästen. "När du predikade sov folk. När han körde bad folk."
Vad är prästens favoritdryck? Kloster-öl.
Varför var prästen så bra på att hålla tal? Han hade gudomlig inspiration.
Vad sa nunnan till biskopen? "Vi ses i bikten."
Varför får inte präster ha mobil i kyrkan? De har direktlinje uppåt.
En präst köpte en gräsklippare. "Den startar inte." "Du måste svära åt den." "Jag kan inte svära." "Dra i snöret några gånger så kommer det av sig själv."
Vad är prästens favoritbil? Christ-ler.
Vad gör prästen på sin fritid? Hänger kors och tvärs.
Varför var chefen så arg? Han hade vaknat på fel sida av bonusen.
Vad är skillnaden på en chef och en terrorist? Terroristen har sympatisörer.
Min chef är som en moln. När han försvinner blir det en bra dag.
Vad sa den anställde till chefen? - "Jag vill ha löneförhöjning." Chefen: "Och jag vill ha hår, men vi kan inte få allt."
Varför spelar chefer golf? För att slå på något som inte kan prata tillbaka.
Vad är en "konferens"? En semester för chefer där de pratar om hur de anställda ska jobba hårdare.
Chefen till den anställde: "Tror du på liv efter döden?" "Ja." "Bra, för efter att du gick till mormors begravning igår, kom hon hit och sökte dig."
Vad är likheten mellan en chef och en blöja? Båda är fulla av skit och sitter på röven hela dagen.
En chef, en säljare och en tekniker hittade en lampa. Säljaren önskade sig till Hawaii. Poff. Teknikern önskade sig till Bahamas. Poff. Chefen sa: "Jag vill ha dem tillbaka på kontoret efter lunch."
Varför har chefer hörnrum? För att inte gå in i väggen.
Vad sa astronauten till chefen? "Jag behöver mer utrymme (space)."
Varför blev kocken avskedad? Han tog för många riskakor.
Vad sa den ena bagaren till den andra? "Nu jäser vi härifrån."
Varför fick brevbäraren sparken? Han delade inte chefens åsikter.
Vad är en "konsult"? En person som lånar din klocka för att tala om för dig vad klockan är, och tar betalt för det.
Vad är "teamwork"? Att ge skulden till någon annan tillsammans.
Varför var sekreteraren så trött? Hon hade skrivit hela dagen.
Vad sa sopgubben när han fick sparken? "Jag tar skitjobbet med mig."
Varför var bibliotekarien så tyst? Det var en hemlighet.
Vad är "möte"? En plats där man för minuter och slösar timmar.
Varför fick bonden pris? Han var utestående på sitt fält.
Vad sa brandmannen när han kom sent? "Det brinner i knutarna."
Varför var banktjänstemannen så ensam? Han hade tappat intresset.
Vad är en bank? Ett ställe som lånar ut pengar om du kan bevisa att du inte behöver dem.
Vad sa den ena aktien till den andra? "Vi går ner oss."
Varför var börsmäklaren så stressad? Han låg risigt till.
Vad sa revisorn till sin fru? "Du är min största tillgång."
Varför var matematikern så fattig? Han hade inga decimaler.
Vad sa läraren till tavlan? "Jag ser svart."
Varför fick läraren glasögon? Eleverna var otydliga.
Vad är skillnaden på en lärare och ett tåg? Tåget stannar på loven.
Vad sa fröken när hon gifte sig? "Nu är det slut på leken."
Varför var historieläraren så gammal? Han levde i det förflutna.
Vad sa geografraren? "Jag vet var skåpet ska stå."
Varför var kemisten så explosiv? Han hade kort stubin.
Vad sa biologen? "Det här är livet."
Varför var fysikern så tung? Han hade massa.
Vad sa kyparen till gästen? - "Det var så lite." Gästen: "Ja, det var en liten portion."
Varför var kocken arg på ägget? Det var löst.
Vad sa bartendern till isbiten? "Coola ner dig."
Varför fick diskaren sparken? Han var inte renlig.
Vad sa servitrisen till bordet? "Du är dukad."
Vad är skillnaden på en kock och en konstnär? Kocken kan äta sina misstag.
Varför var lastbilschauffören trött? Han hade kört slut på sig själv.
Vad sa taxichauffören? "Vart är vi på väg?"
Varför var piloten så hög? Han flög.
Vad sa konduktören? "Det spårar ur."
Varför var sjömannen så våt? Han hade tagit sig vatten över huvudet.
Vad sa kaptenen till båten? "Du flyter."
Varför var fiskaren tyst? Han väntade på napp.
Vad sa jägaren till älgen? "Sikta mot stjärnorna."
Varför var bonden så jordnära? Han jobbade i myllan.
Vad sa trädgårdsmästaren till ogräset? "Du ska bort."
Varför var floristen så rosig? Hon hade blomstrat.
Vad sa frisören till håret? "Vi klipper banden."
Varför var modellen så smal? Hon levde på luft.
Vad sa fotografen? "Klick."
Varför var konstnären så fattig? Han målade in sig i ett hörn.
Vad sa författaren till boken? "Slutet gott."
Varför var journalisten så nyfiken? Han ville ha ett scoop.
Vad sa reportern till micken? "Test, test."
Varför var musikern så stämd? Han hade repat.
Vad sa sångaren till publiken? "Hör ni mig?"
Varför var gitarristen så sträng? Han var ostämd.
Vad sa trummisen? "Slå mig."
Varför var pianisten så tangentbordsryttare? Han tryckte på allt.
Vad sa dirigenten? "Takt och ton."
Varför var dansaren så vriden? Han hade gjort en piruett.
Vad sa skådespelaren? "To be or not to be."
Varför var regissören så bestämd? Han ville ha sista ordet.
Vad sa sminkösen? "Du ser blek ut."
Varför var kostymören så syrlig? Hon hade tappat tråden.
Vad sa snickaren (igen)? "Nu spikar vi igen."
Varför var rörmokaren (igen) så djup? Han var i brunnen.
Vad sa elektrikern (igen)? "Det lyser."
Varför var målaren (igen) så färglös? Han hade slut på burkar.
Vad sa muraren (igen)? "Det är stenårt."
Varför var städaren så dammig? Han hade sopat.
Vad sa fönsterputsaren? "Det klarnar."
Varför var sopgubben så luktande? Han hade haft en skitdag.
Vad sa brevbäraren? "Jag har en leverans."
Varför var säljaren så påträngande? Han ville sälja.
Vad sa kassörskan? "Bipp."
Varför var lagerarbetaren så stark? Han lyfte tungt.
Vad sa IT-supporten? "Har du provat att starta om?"
Varför var programmeraren så tyst? Han kodade.
Vad sa hackern? "Jag är inne."
Varför var webbdesignern så snygg? Han hade stil.
Vad sa influencern? "Sponsrat inlägg."
Varför var YouTubern så högljudd? "Glöm inte att prenumerera!"
Vad sa bloggaren? "Läs mer här."
Varför var poddaren så pratig? Han hade en mick.
Vad sa VD:n? "Vi måste effektivisera."
Varför var HR så personalvänlig? Det var deras jobb.
Vad sa receptionisten? "Välkommen."
Varför var vakten så hård? Han släppte ingen jävel över bron.
Sista: Vad är det bästa med att vara pensionär? Man kan inte få sparken.
Varför har militärer gröna kläder? För att de ska kunna gömma sig i gräset när de skolkar.
Vad gör en militär i linneskåpet? Tjänstgör.
Löjtnanten till rekryten: "Vad gjorde du innan du ryckte in?" Rekryten: "Jag var lycklig."
Vad är det bästa med lumpen? Att det är över.
Befälet: "Kompani, höger om!" Alla vände sig åt höger utom Svensson. Befälet: "Svensson, varför vänder du dig inte?" Svensson: "Jag är vänsterpartist."
Varför har ubåtar inte fönster som går att öppna? Det blir så dragigt.
Generalen till menige: "Har du sett några kamouflerade lastbilar?" "Nej." "Då är de väl gömda."
Vad är en granatkastare? En soldat som kastar granar.
Befälet: "Vi ska gräva skyttevärn." Rekryten: "Jag har ingen spade." Befälet: "Då får du gräva med händerna, det är krig!"
Varför skjuter militärer? För att träffa.
Vad sa kanonen till kulan? "Du är laddad."
En bonde vann på lotto. "Vad ska du göra med pengarna?" "Jag ska fortsätta odla tills pengarna är slut."
Varför har bönder keps? För att inte solen ska bleka tankarna (igen, men klassisk).
En bonde köpte en motorsåg. "Den här är trasig," sa han. Säljaren startade den: *Vrooom!* Bonden: "Vad är det som låter?"
Vad sa den ena kon till den andra? - "Är du orolig för galna ko-sjukan?" "Nej, jag är en helikopter."
Varför har traktorer så stora hjul? För att de inte ska fastna i leran.
En bonde hade en gris med träben. "Varför har grisen träben?" "En sån fin gris äter man inte upp på en gång."
Vad kallar man en bonde som tappat sin traktor? Traktor-lös.
Vad är en "dräng"? En kille som gör det bonden inte orkar.
Varför har bönder stövlar? För att inte bli skitiga om fötterna.
Vad sa hönan när hon lade ett ägg? "Det här var en pärs."
Varför grät bonden? Han hade satt sin sista potatis.
Vad är skillnaden på en bonde och en aktiemäklare? Bonden vet när han har satt något i jorden.
Hur vet man att en trummis knackar på dörren? Han ökar takten.
Vad är skillnaden på en trummis och en trummaskin? Man behöver bara slå in informationen i trummaskinen en gång.
Varför har bandet en basist? För att översätta åt trummisen.
Hur får man en gitarrist att sluta spela? Man sätter noter framför honom.
Hur får man en pianist att sluta spela? Man tar bort noterna.
Vad är skillnaden på en lök och en altfiol? Ingen gråter när man hackar en altfiol.
Vad kallar man en kille som hänger med musiker? Trummis.
Varför går sångare alltid med huvudet högt? För att de inte ska se dirigenten.
Vad är "absolut gehör"? När man kastar en altfiol i en toalett och hör att den träffar vattnet.
Vad sa den ena strängen till den andra? "Spänn av."
Varför har dirigenter ryggen mot publiken? För att de inte vågar se eländet.
Vad är en "taktpinne"? En pinne som bestämmer.
En musiker kom till himlen. "Här får du en harpa." "Har ni ingen Fender Stratocaster?"
Vad är skillnaden på en terrorist och en dragspelare? Terroristen har sympatisörer.
Varför spelar säckpipor alltid så högt? För att överrösta smärtan.
Vad sa pianot till pianisten? "Sluta trycka på mig."
Varför var noterna så glada? De var i dur.
Vad är en "paus"? Musikerns bästa vän.
Vad är en psykologs favoritfärg? Gråzon.
En man kom till psykologen. "Jag tror jag är en hund." "Lägg dig i soffan." "Nej, jag får inte vara i möblerna."
"Doktorn, ingen förstår mig." "Vad menar du?"
"Doktorn, jag har mindervärdeskomplex." "Det är inget komplex, du är underlägsen."
Vad sa Freud till sin dotter? "Pappa vet bäst (om ditt undermedvetna)."
Varför är psykologer så lugna? De får betalt för att lyssna.
Vad är en "freudiansk felsägning"? När man säger en sak men menar sin mamma.
En man kom in på en bar med en bit asfalt under armen. "En öl till mig, och en till vägen."
En skelett kom in på en bar. "En öl och en mopp, tack."
En isbjörn kom in på en bar. "En... öl." "Varför den stora pausen?" "Jag har alltid haft stora tassarna (pauserna)."
En häst kom in på en bar. Bartendern: "Varför så lång i ansiktet?"
En svamp kom in på en bar. "Vi serverar inte svampar." "Men jag är ju en 'fun-guy' (fungi)."
En romersk soldat kom in på en bar, höll upp två fingrar och sa: "Fem öl, tack."
En tidsresenär kom in på en bar. Bartendern sa: "Vi serverar inte tidsresenärer." Tidsresenären gick ut innan han kom in.
Vad sa den ena hissen till den andra? "Jag tror jag är på väg upp."
Varför var brandbilen röd? Du skulle också vara röd om du drog ner brallorna och visade slangen. (Klassiker).
Vad är en arkitekts favoritdryck? Bygg-dricka.
Varför var bagaren så rik? Han hade mycket deg.
Vad sa sotaren till sin fru? "Du är sotis."
Varför var fiskaren så smal? Han levde på napp.
Vad sa tandläkaren till golfbollen? "Du har ett hål."
Varför var klockan ledsen? Den var ur slag.
Vad sa den ena boken till den andra? "Jag är ett oskrivet blad."
Varför var pennan arg? Den var stiftad.
Vad sa suddgummit till pappret? "Jag gör det ogjort."
Varför var linjalen stolt? Den höll måttet.
Varför var limmet så klibbigt? Det var fäst vid sitt jobb.
Vad sa tejpen till paketet? "Jag håller om dig."
Varför var datorn sjuk? Den hade fått en bugg.
Vad sa musen till tangentbordet? "Du är min typ."
Varför var skärmen så ljus? Den var upplyst.
Vad sa skrivaren till pappret? "Jag printar på dig."
Varför var internet så segt? Det hade fastnat i nätet.
Vad sa servern till klienten? "Var god vänta."
Varför var koden så svår? Den var krypterad.
Vad sa lösenordet? "Släpp in mig."
Varför var hackern så hemlig? Han jobbade under täckmantel.
Vad sa den ena roboten till den andra? "Vi är programmerade för varandra."
Varför var astronauten så ensam? Han behövde space.
Vad sa raketen till månen? "Jag landar hos dig."
Varför var stjärnan så känd? Den lyste starkast.
Vad sa solen till jorden? "Du kretsar kring mig."
Varför var kometen så snabb? Den hade svans.
Vad sa teleskopet till stjärnan? "Jag ser dig."
Varför var astronomen så trött? Han jobbade natt.
Vad sa mikroskopet till bakterien? "Du är liten."
Varför var kemisten så blandad? Han hade rört ihop det.
Vad sa atomen till molekylen? "Vi hänger ihop."
Varför var fysikern så laddad? Han hade energi.
Vad sa biologen till cellen? "Dela på dig."
Varför var geologen så stenad? Han studerade bergarter.
Vad sa matematikern till siffran? "Du räknas."
Varför var historikern så gammal? Han levde i det förflutna.
Vad sa geografen till kartan? "Du visar vägen."
Varför var språkläraren så ordrik? Han hade ett stort ordförråd.
Vad sa idrottsläraren till bollen? "Spring."
Varför var slöjdläraren så händig? Han spikade allt.
Vad sa hemkunskapsläraren till degen? "Jäs."
Varför var musikläraren så stämd? Han hade ton.
Vad sa bildläraren till färgen? "Måla."
Varför var rektorn så sträng? Han bestämde.
Vad sa vaktmästaren till kvasten? "Sopa."
Varför var bibliotekarien så tyst? Det var en regel.
Vad sa busschauffören till passageraren? "Kliv på."
Varför var taxichauffören så dyr? Taxametern tickade.
Vad sa lokföraren till tåget? "Tuffa på."
Vad sa kaptenen till båten? "Flyt."
Varför var sjömannen så salt? Havet.
Vad sa brevbäraren till brevet? "Jag levererar."
Varför var sopgubben så smutsig? Han jobbade med sopor.
Vad sa brandmannen till elden? "Släck."
Varför var polisen så blå? Uniformen.
Vad sa läkaren till patienten? "Gapa."
Varför var sjuksköterskan så snäll? Hon vårdade.
Vad sa tandläkaren till tanden? "Dra."
Varför var veterinären så djurvänlig? Han botade djur.
Vad sa frisören till håret? "Klipp."
Varför var kocken så mätt? Han smakade på allt.
Vad sa servitrisen till dricksen? "Tack."
Varför var bartendern så skakad? Han hade blandat drinkar.
Vad sa bagaren till bullen? "Grädda."
Varför var slaktaren så blodig? Han styckade.
Vad sa fiskhandlaren till torsken? "Färsk."
Varför var bonden så jordig? Åkern.
Vad sa snickaren till brädan? "Såga."
Varför var elektrikern så spänd? Strömmen.
Vad sa rörmokaren till röret? "Täta."
Varför var målaren så färgad? Färgen.
Vad sa städaren till dammet? "Bort."
Varför var butiksbiträdet så säljande? Provision.
Vad sa kassörskan till kvittot? "Vill du ha?"
Varför var lagerarbetaren så stark? Lyft.
Vad sa lastbilschauffören till vägen? "Lång."
Varför var byggarbetaren så hjälmklädd? Säkerhet.
Vad sa arkitekten till huset? "Ritad."
Varför var ingenjören så teknisk? Han beräknade.
Vad sa advokaten till lagen? "Tolka."
Varför var domaren så rättvis? Han dömde.
Vad sa politikern till folket? "Rösta."
Varför var journalisten så frågvis? Han intervjuade.
Vad sa fotografen till blixten? "Fota."
Varför var konstnären så kreativ? Han skapade.
Vad sa skådespelaren till publiken? "Applådera."
Varför var regissören så styrande? Han regisserade.
Vad sa sångaren till micken? "Sjung."
Varför var dansaren så vig? Han stretchade.
Vad sa idrottaren till medaljen? "Vinn."
Varför var tränaren så peppande? Han coachade.
Vad sa domaren till visselpipan? "Blås."
Varför var supportern så hes? Han skrek.
Vad sa banktjänstemannen till pengarna? "Ränta."
Varför var mäklaren så säljande? Provision.
Vad sa revisorn till siffrorna? "Stämmer."
Varför var VD:n så rik? Bonus.
Vad sa receptionisten till telefonen? "Svara."
Varför var sekreteraren så organiserad? Kalender.
Vad sa IT-supporten till datorn? "Starta om."
Varför var programmeraren så buggig? Koden.
Vad sa designern till formen? "Snygg."
Varför var modellen så posera? Foto.
Vad sa sminkösen till pudret? "Täck."
Varför var frisören så pratsam? Kunder.
Vad sa massören till ryggen? "Knåda."
Varför var tatueraren så stickig? Nål.
Vad sa floristen till blomman? "Bind."
Varför var begravningsentreprenören så allvarlig? Döden.
Vad sa prästen till församlingen? "Amen."
Varför var munken så tyst? Klosterlöfte.
Vad sa nunnan till bönen? "Be."
Varför var påven så helig? Rom.
Vad sa kungen till folket? "Kära örebroare."
Varför var drottningen så vinkande? Parad.
Vad sa prinsessan till grodan? "Puss."
Varför var riddaren så rustad? Strid.
Vad sa vikingen till skeppet? "Segla."
Varför var piraten så enögd? Lapp.
Vad sa cowboyen till hästen? "Gnägg."

Elektriker skämt och el skämt

Elektriker skämt och el skämt handlar ofta om ström, kablar, spänning och jordning. Här passar det bra med både korta jobbskämt och torra el skämt som spelar på ord som laddad, kontakt och kortslutning. De fungerar extra bra när publiken känner till yrket eller tekniken lite grann.

Polis skämt och skämt om ordning

Polis skämt kretsar ofta kring ordning, regler, böter och patrullering. Ett bra polis skämt driver med situationer som parkeringsböter, blåljus och stränga blickar, utan att bli hårt mot personer. De här skämten passar bra i sammanhang där alla förstår att det handlar om igenkänning och inte om att förminska yrket.

Präst skämt och skämt om kyrka

Präst skämt handlar om kyrka, predikningar, högtider och ceremonier. De kan till exempel driva med långa tal, psalmer eller förberedelser inför högtider. Det är viktigt att hålla tonen respektfull så att skämten upplevs som vänlig humor och inte som att man skrattar åt troende eller enskilda personer.

Snickare skämt och rörmokare skämt

Snickare skämt och rörmokare skämt är klassiska skämt om hantverkare. De kan handla om verktyg, tidsplaner, mått som blir nästan rätt eller oväntade lösningar. Skämten passar bra både för branschen själv och för kunder som känt igen sig i renoveringar och byggprojekt.

Sjuksköterska skämt och skämt om vård

Sjuksköterska skämt handlar om vård, patienter, nattpass, kaffe på stående fot och hur mycket man hinner på ett skift. Här är det extra viktigt att hålla en varm ton och inte driva med patienter. Ett bra jobbskämt på vårdtema lyfter snarare fram hur mycket sjuksköterskor gör på kort tid.

När passar skämt om yrken bäst

Skämt om yrken fungerar extra bra i sammanhang där publiken har något gemensamt. Det kan vara på jobbet, i ett branschmöte, på en after work eller i ett tal. Du kan välja elektriker skämt till teknikgäng, snickare skämt och rörmokare skämt till byggbranschen, eller sjuksköterska skämt till vårdpersonal. Anpassa nivån efter hur väl du känner publiken.

Kombinera skämt om yrken med stil och publik

Du kan också kombinera skämt om yrken med stil och målgrupp. Torra el skämt passar bra för dem som gillar ordvitsar, medan mer berättande jobbskämt fungerar i tal. För barn kan du välja milda skämt om yrken, för vuxna kan du kombinera med torra skämt eller korta skämt. På så sätt styr du både tema och ton.

Vanliga frågor om skämt om yrken

Vad är skämt om yrken?

Skämt om yrken är skämt där jobbet står i centrum. Det kan vara elektriker skämt, polis skämt, präst skämt, snickare skämt, rörmokare skämt, sjuksköterska skämt och andra jobbskämt. Poängen är att driva med typiska situationer och igenkänning.

Är skämt om yrken elaka?

Skämt om yrken behöver inte vara elaka. På Skrattfesten försöker vi hålla humorn vänlig, där skämten handlar om vanliga situationer och inte om att någon är mindre värd. Om du är osäker kan du välja snällare jobbskämt utan känsliga ämnen.

Hur många yrkesskämt finns det på den här sidan?

Vi siktar på att ha omkring 500 yrkesskämt på den här sidan. Det är en blandning av elektriker skämt, polis skämt, präst skämt, snickare skämt, rörmokare skämt, sjuksköterska skämt, el skämt och andra skämt om yrken.

Kan jag använda skämt om yrken på jobbet eller i tal?

Ja, du kan använda skämt om yrken på jobbet eller i tal om du väljer skämt som är vänliga och passar publiken. Undvik skämt som känns hårda eller kränkande och fokusera på lättare jobbskämt där alla kan känna igen sig.

4.8/5 - (427 votes)